¿Miedo? ¿Por qué?

¿Cómo puedo sentirme así? Me prometí no tener miedo, nunca, pero supongo que lo dije antes de conocer lo que es, antes de conocerla a ella. Hay gente que odia eso de "no elegir de quien nos enamoramos". Para mí, es lo mejor que me ha podido pasar. El otro día alguien me definió muy bien, no soy heterosexual, ni homosexual, ni bisexual, soy persona. A mi no me importa un sexo, no me importa si huele a "Eternity" o a "Jean Paul Gaultier-Le Male", si tiene barba o el rostro más suave que yo, qué mas da una voz masculina y fuerte que una femenina y dulce cuando lo importante es ese susurro de madrugada, ese que te hace sonreír, que te estremece la piel, que te engrandece el alma, ese que te hace, automáticamente, lanzarte a amar una vez más a quien te lo ha dicho.
Ojalá todo el mundo fuera capaz de verlo así, ojalá algún día NADIE tenga que tener miedo por lo que siente. Llamadme loca o soñadora, decidme que baje los pies a la tierra y me deje de utopías, pero ojalá llegue el día en el que una mujer pueda decir que está enamorada, sin pararse a pensar si es una mujer o un hombre, ese día en el que un hombre pueda decir que está enamorado, sin importar si es de un hombre o una mujer. De por si, desde siempre, he visto absurdo e injusto que reconocer el amor hacia alguien del mismo sexo sea, a día de hoy, siglo 21, algo a lo que tener miedo, algo raro, diferente y que aún siga causando rechazos y discrepancias. Pero, es ahora, cuando yo lo experimento, que me parece una de las realidades más tristes a las que se puede enfrentar una persona. Que alguien me diga, por favor, un argumento, UNO SOLO, por el cual el hecho de que yo esté enamorada de una mujer sea un motivo por el que rechazarme, o mirarme de otro modo, o sorprenderse. Necesito saber por qué tengo este miedo cuando la miro y siento que es....que es preciosa y que me gusta. Sigo sin entender el por qué decir "qué chico más guapo", "joe, como me pone Javi (por ejemplo)", "que polvo le echaba a ESE" es más normal y lógico que decir "¿has visto que guapA viene hoy?", "uff, que pecho le hace esa camiseta", "qué bien le sienta esa falda". Me revienta por dentro estar en la universidad, en la cafetería, el pasillo o la clase, con el resto del grupo y hablar de tíos que todos conocemos, comentar lo que nos gustan y que yo no pueda decir todo lo que me gusta ella, solo porque tengo miedo. Y lo peor de todo: que me guste un chico y pensar que se pueda enterar, digamos que me da vergüenza; que ella se llegue a enterar de que me gusta, me da pánico, pero no porque me diga que no, sino pánico porque ni si quiera se plantee poder estar con una mujer, pánico porque sea un motivo de distancia, de desconfianza, un motivo por el que rechazarme como persona. En el fondo es una especie de pánico infundado, sé que ella no es así. Pero aún así me da pánico y simplemente por el hecho de ser dos mujeres. Pero, lo que si que no me da miedo, es deciros a vosotros que es increíblemente maravillosa.