Una legua en tu pupila

Incesantemente, la idea que atormenta mi ser no es otra sino la de que tu y yo somos mujeres completamente diferentes, que nuestros mundos o nuestras mentes poco o nada tienen que ver. Me tortura la idea de pensar que eres alguien fuera de mi alcance, un sueño precioso, una falacia que roza la demencia de una loca. No creo que sea cuestión de idealización decirte que eres maravillosa, que nunca antes mi ser se había cruzado en su camino con un alma tan pura como la tuya. Tienes tanto que... que me da miedo. El miedo me paraliza si pienso en compartir una vida juntas y que no encontremos aquello que nos una, que se produzcan más silencios de los debidos, mejor dicho, que se produzcan silencios incómodos, que siempre vueles más alto, que nunca pueda alcanzarte y no estés dispuesta a esperarme o enseñarme a volar tan alto. Me siento completamente insignificante si pienso en todo aquello que me aportas y, en cambio, no se me ocurre nada que yo pueda aportarte, no soy capaz de encontrar algo de mi ser que pueda completar o engrandecer el tuyo.
No tengo ni idea de cómo sería una vida juntas pero, si de algo estoy segura, es que si resulta ser tan extraordinaria como resultan ser los momentos que hasta ahora compartimos, no quiero ninguna otra oferta, ninguna otra alternativa... no quiero nada que no seas tú. Todas las noches desde que te conozco, cuando me siento en el escritorio, enciendo una vela. El incesante vaivén de una pequeña legua de fuego sosiega mi alma. La presencia de una pequeña vela aporta una luz cálida a mis largas, frías y solitarias noches de desvelo recorriendo tu sonrisa grabada en mis pupilas. Al mirar la pequeña llama bailar en la oscuridad, tu figura viene a mi, sutil, ligera, sencilla, delicada y extrañamente contundente. Si hay algo que mi alma anhele, por encima de todo, es ver el reflejo de una legua en tus ojos mientras nuestros cuerpos se aman en lo que fueron desvelos y delirios nocturnos.

Sólo acaba de empezar

Andando hacia algún lugar, sin un rumbo concreto...

+ No te acerques tanto a mi, por favor...
- (preocupada) - ¿Y eso?
+ Llevo mucho tiempo resistiendo esto pero hoy... hoy no estés tan cerca de mi; se que si algún día empieza esto, no podré pararlo.
- (plantada, frenando en seco frente a ella, clavando mis ojos en su mirada) - Y, si empiezas, ¿qué?
+ (sin decir nada, se muerde el labio e intenta esquivar la mirada con una sonrisa sutil en sus labios) ...
- Quizás ninguna de las dos quiere parar esto (posando en su cintura mi mano derecha)
+ (Con todas las dudas y, al mismo tiempo, con la mayor certeza que había hecho algo jamás) +Uff.. No somos conscientes del peligro que tiene esto pero... hasta aquí hemos llegado. (Sin pensarlo, plantó un beso en mis labios).
- Lo sabemos perfectamente y, precisamente por eso, esto sólo acaba de empezar.

A continuación, recuperamos todo el tiempo invertido en miedos a base de besos y caricias.

Cada madrugada

De madrugada, mi guarida preferida: la noche, la soledad, la música y un cigarrillo consumiéndose lentamente entre mis dedos. Falta algo, falta ella... en definitiva, faltas TÚ. El humo de mi cigarrillo, abriéndose hueco en el tenue reflejo de mi viejo flexo, te dibuja, perfecta y sutil. Se eleva, liviano y ligero hacia el techo, mientras que, en cada ondeo, aparece tu recuerdo.... Cuánto me gustaría que estuvieras aquí, o estar yo allí, contigo. Un momento perfecto sería estar las dos, en pijama, sentadas frente a frente sobre la cama, o recostadas la una en la otra, desdibujando nuestros sueños entre una atmósfera perfecta de humo y sonrisas tímidas, de secretos y frases tontas, de caricias y besos robados, de miradas y silencios que hablan sin palabras, sinceros...mordiscos dulces, susurros picantes y actos valientes. Qué bonito sería poder quererte cada día, amarte cada noche y velar tus sueños cada madrugada.

Noche de ...¿estudio?

Es la 1:34 AM del 31 de enero de 2013. Sí, dentro de 15 horas tengo un examen, de psicología para ser exactos. Para ser sincera conmigo misma, a penas he estudiado, y lo reconozco. No ha sido por falta de tiempo, ni de unos apuntes en condiciones, ni nada por el estilo. Si hay una razón por la que no soy capaz de concentrarme más de 2 líneas seguidas, esa razón es ella. Hice un pacto conmigo misma, me prometí que sería capaz de centrarme en exámenes y después pensar en ella, pero, por más que soy mujer de palabra, esta vez me ha sido imposible mantenerla. 

De hecho, ahora mismo debería estar repasando teorías, autores y desarrollos de diferentes ámbitos, pero no, estoy aquí contando que no hago otra cosa que pensar en ella. Ojalá todos supierais quién es. Merece la pena y mucho. Tal vez si la conocierais entenderíais mejor que no me la saque de la cabeza, ni a las 10 de la mañana, ni a las 4 de la tarde, ni ahora, ni nunca. Tranquil@s, no estoy obsesionada, pero no se cuánto me falta para ello. Os describiría una vez más cómo es, su perfección, pero tal vez me llamáis pesada y repetitiva, pues todas mis últimas entradas hablan de ella. 

Sólo necesitaba contárselo a alguien y, si no me equivoco, ahí esta una de las claves de por qué lo llevo tan mal todo esto, porque no puedo contárselo a nadie. Miento, si, hay dos personas que saben esto y solo una de ellas la conoce en persona, pero aún así. Creo que una de las cosas que necesito hacer es admitir esto a más gente, contarle a más personas de mi entorno que es ella quien me gusta, que es a ella a quien busco la mirada en cada clase, que es a ella a quien espero siempre, que es ella quien, en ocasiones, me quita el sueño. Ya, un paso mucho más lejano, será contarselo a ella. 

¿Miedo? ¿Por qué?

¿Cómo puedo sentirme así? Me prometí no tener miedo, nunca, pero supongo que lo dije antes de conocer lo que es, antes de conocerla a ella. Hay gente que odia eso de "no elegir de quien nos enamoramos". Para mí, es lo mejor que me ha podido pasar. El otro día alguien me definió muy bien, no soy heterosexual, ni homosexual, ni bisexual, soy persona. A mi no me importa un sexo, no me importa si huele a "Eternity" o a "Jean Paul Gaultier-Le Male", si tiene barba o el rostro más suave que yo, qué mas da una voz masculina y fuerte que una femenina y dulce cuando lo importante es ese susurro de madrugada, ese que te hace sonreír, que te estremece la piel, que te engrandece el alma, ese que te hace, automáticamente, lanzarte a amar una vez más a quien te lo ha dicho.
Ojalá todo el mundo fuera capaz de verlo así, ojalá algún día NADIE tenga que tener miedo por lo que siente. Llamadme loca o soñadora, decidme que baje los pies a la tierra y me deje de utopías, pero ojalá llegue el día en el que una mujer pueda decir que está enamorada, sin pararse a pensar si es una mujer o un hombre, ese día en el que un hombre pueda decir que está enamorado, sin importar si es de un hombre o una mujer. De por si, desde siempre, he visto absurdo e injusto que reconocer el amor hacia alguien del mismo sexo sea, a día de hoy, siglo 21, algo a lo que tener miedo, algo raro, diferente y que aún siga causando rechazos y discrepancias. Pero, es ahora, cuando yo lo experimento, que me parece una de las realidades más tristes a las que se puede enfrentar una persona. Que alguien me diga, por favor, un argumento, UNO SOLO, por el cual el hecho de que yo esté enamorada de una mujer sea un motivo por el que rechazarme, o mirarme de otro modo, o sorprenderse. Necesito saber por qué tengo este miedo cuando la miro y siento que es....que es preciosa y que me gusta. Sigo sin entender el por qué decir "qué chico más guapo", "joe, como me pone Javi (por ejemplo)", "que polvo le echaba a ESE" es más normal y lógico que decir "¿has visto que guapA viene hoy?", "uff, que pecho le hace esa camiseta", "qué bien le sienta esa falda". Me revienta por dentro estar en la universidad, en la cafetería, el pasillo o la clase, con el resto del grupo y hablar de tíos que todos conocemos, comentar lo que nos gustan y que yo no pueda decir todo lo que me gusta ella, solo porque tengo miedo. Y lo peor de todo: que me guste un chico y pensar que se pueda enterar, digamos que me da vergüenza; que ella se llegue a enterar de que me gusta, me da pánico, pero no porque me diga que no, sino pánico porque ni si quiera se plantee poder estar con una mujer, pánico porque sea un motivo de distancia, de desconfianza, un motivo por el que rechazarme como persona. En el fondo es una especie de pánico infundado, sé que ella no es así. Pero aún así me da pánico y simplemente por el hecho de ser dos mujeres. Pero, lo que si que no me da miedo, es deciros a vosotros que es increíblemente maravillosa.

Plantarme frente a ella y...

Te plantas frente a ella y la dices... Y la dices qué? Claro, parece fácil pero no lo es. Obviamente yo me plantaría frente a ella cada día y la diría que esta preciosa, que me encanta cada vez que llega, la miro y me sonríe. Me encantaría decirla que con su sonrisa nueve el mundo, al menos el mío. Plantarme frente a ella y decirla nada, directamente comérmela a besos, en cualquier parte, en cualquier rincón, delante de todos, delante de nadie... Plantarme frente a ella y sonreírla, siempre, cada minuto, cada día, llueva, nieve, haga sol o este sucediendo el Apocalipsis, porque mi Apocalipsis llega cada tarde al terminar las clases e irme a casa, sin ella. Plantarme frente a ella y desnudarla, amarla, mimarla y acariciarla, besarla suavemente, susurrarla que me encanta, que la quiero, que no se vaya. Plantarme frente a ella y echar raíces, ahí, a su vera, junto a ella.

Your touch...

¡¡IMPRESCINDIBLE!! ---->  http://www.youtube.com/watch?v=3_bJwmXHUyU

Esa maldita duda de no saber qué narices hacer con lo que siento. Ese incesante come come dentro de mi que no me deja respirar en condiciones. Esa presión de verla cada día y morirme por sus huesos, por su mirada, por sus labios, por su piel, por su pelo, por su cuerpo..... por su voz susurrando en mi oído. Todo esto va mucho más allá de lo que cualquier mente normal es capaz de imaginar, solo es posible si no se ve  un sexo, ni un cuerpo, ni una piel, todo esto sucede cuando se es capaz de ver una persona, una mujer, una mente maravillosa.....  Todo esto es el fruto de mirarla y perderme, de pensarla y enloquecer.
Ya es de madrugada, como de costumbre aquí me encuentro, en cualquier rincón menos en mi cama, no me gusta, esta vacía, sola y triste. Yo solo quiero mi cama si ahí esta ella, solo quiero mi almohada si en ella tengo que jugar con su pelo enredándose en el mío, mis sábanas no valen nada si no huelen a ella, mi pijama es superfluo cuando me lo pongo y me vuelvo a levantar con él; es útil, sin embargo, cuando su función es que tu me desnudes y me despojes de él. ¿Lo peor de todo? Probablemente sea que mientras yo estoy escribiendo esto se que ella estás en algún lugar de su habitación, despierta, pensando en mil cosas, haciendo algo de la universidad, en definitiva, que se que es como yo, un alma nocturna que encuentra en la oscuridad y el silencio su mejor refugio. Cuánto me gustaría poder compartir estos momentos con ella, esta intimidad que tan solo unas pocas somos capaces de entender y si, ella es una.
En un rato me meteré en mi solitario lecho y mi único consuelo para dormir contigo en mi cabeza será recostarme, como de costumbre, de lado, posando mi mano sobre el hueco que lleva tu nombre y dormirme esperando sentir el tacto de tu piel, sentir tu mano acariciando la mía y deseándome buenas noches.

Los cuentos cambian.

Ya las cosas no son como antes y eso me alegra, mucho. Por así decirlo, el cuento cambia. Somos muchas las generaciones, sobre todo la mía, que hemos crecido con las películas y los cuentos de Disney. Hay gente a quienes no les parece bien en ocasiones, incluso, por machistas. Yo no lo veo así. Sí que es verdad que la mayoría de ellos ella es la princesita que hace cosas de mujeres y él es el príncipe que la rescata de su mal, el que lucha y el que al final se lleva la gloria. No todos los cuentos son así, Mulán no lo es, tal vez por eso era uno de mis favoritos. En realidad de todas las películas se puede sacar un mensaje increíble, del cual de pequeños no somos ni conscientes pero ahora, volviendo a ver las pelis, nos damos cuenta de la cantidad de mensajes increíbles que hay en ellas y me parece una gran labor de Disney.
Por lo que a lo mejor me parece que deberían cambiar los cuentos es por la imagen de la mujer que dan, no machista, sino que todas las protagonistas tienen el pelo largo y sedoso, un cuerpo perfecto, puro, de lo que son, de princesas. Yo creo que esa es la imagen que debería cambiar. Muchas niñas se han preguntado durante años por qué ellas no son así de perfectas, por qué no tienen ese pelo, o esos ojos, o esas curvas, no se ven tan perfectas frente al espejo y cualquier elemento que se salga de ese canon las hace sentir diferentes, extrañas y mal. Eso no debería ser así, las princesas de los cuentos deberían adaptarse poco a poco a los tiempos, deberían evolucionar con la sociedad. El canon de belleza debería evolucionar, porque hoy en día ya no es esa perfección y esa pureza solamente, hoy en día hay muchos más elementos que predominan, elementos que antes eran anti-estéticos y anti-femeninos ahora han pasado a ser todo un símbolo de belleza y sensualidad. No digo que los cuentos tengan que ser increíblemente sensuales ni nada por el estilo, solo digo, que todo debería evolucionar y tener en cuenta que NO EN TODA HISTORIA DE AMOR HAY UNA PRINCESA ESPERANDO A UN ROMEO, QUE TAL VEZ ESA PRINCESA ESPERA A JULIETA.

ELLA

Nadie se hace una mínima idea de todo lo que ella provoca en mi. Sí, bueno, puede que os la hagáis porque todos antes o después hemos sentido eso tan fuerte por alguien que nos lleva casi a enloquecer. Tengo 18 años, cerca de 19 y si, me he enamorado antes, pero nunca así. Hasta hace unos meses había sentido amor, o creí sentirlo, aún no estoy segura. Me he enamorado de hombres, me he enamorado mucho, sobre todo dos veces, pero creerme si os digo que esto nada tiene que ver con aquello. Antes me enamoraba, miraba a ese chico y sí, sentía las típicas mariposillas, ese nerviosismo, todas esas tonterías..... pero ahora, ahora... DIOS. Es ese vértigo que sientes al estar al borde de un abismo; ese impulso de ponerte frente a ella y no decir nada de lo que sientes, simplemente besarla y no moverte de allí hasta ver una reacción; esas ganas de gritar a todo el mundo, por la calle, en el metro, en el ascensor, por los pasillos que la quieres, que te parece la persona más maravillosa que existe, que es perfecta, que te tiene cual niña de 12 años a la que le gusta su primer chico y ni si quiera sabe como reaccionar; hablo de esa tentación de acercarte a ella por detrás, muy despacio, al entrar a los baños y verla apoyada en el lavabo mirándose al espejo y que te mire y sonría a través de él; ese instante en el que estás a punto de coger su mano fuerte e impedir que se vaya cuando está pasando por delante de ti y, sin saber por qué, te busca la mano a modo de "despedida"; sí, esa décima de segundo en la que estás a punto de contestar a uno de esos SMS que acaba con ese maravilloso "Linda" con un: "solo soy linda si lo soy para ti, solo lo quiero ser por ti, llamémonos linda, preciosa y todo lo que queramos bajo mis sábanas, en mi habitación, cogidas de la mano y contándonos secretos".
No se si ahora os hacéis mejor o no a la idea de todo lo que siento, pero sin duda, si algo si que está muy claro, es que esto que estoy sintiendo por esa mujer me hace sentir afortunada por poder ver más allá de un sexo, por no conformarme con el estereotipo heterosexual y por poder aceptar que quien hoy me hace volar a universos paralelos es ella y no es cualquier él.

Sin tabúes.

Ahora sí, ahora por fin, aquí, puedo decir de verdad todo lo que pasa por mi cabeza, mi corazón y mi ser entero. Ahora puedo decir abiertamente que si, que estoy enamorada de una mujer, que nunca antes me había pasado y que esto me tiene totalmente anulada, en el buen sentido.
No es cuestión de esconderme de nadie, ni de tener miedo a dar explicaciones o al que dirán, es cuestión de que paso de tener que aguantar subnormalidades homófobas de personas que tristemente no tienen la capacidad de comprender que el amor es el mismo sea entre hombre y mujer que entre personas del mismo sexo. Es por esa razón por la que no he hablado de esto abiertamente en otros sitios donde escribo, porque hacerlo supondría tener que llevar a cabo debates y disputas absurdas y llevarme más de una decepción. Y si, ojos que no ven, corazón que no siente. Algún dia todo esto saldrá a la luz y algún día todos, tanto los que están preparados para ello como los que no, conocerán esta realidad sobre mi. Por el momento, reservo ese derecho a unos pocos, al menos de mis conocidos.  
Y sí, para los que os lo preguntéis, soy bisexual.